15 отзывов

Белье для сна и многое другое от ПП Элион

+380 показать номер
+380 показать номер
+380 показать номер

Как вырастить ребенка в неполной семье

Как вырастить ребенка в неполной семье
Предлагаем вам в помощь отрывок из книги известного семейного американского психолога Гарри Чепмена " Пять путей к сердцу ребенка" .
Согласно данным Американского комитета по переписи населения на 1994 год, примерно каждый четвертый ребенок (27 процентов), не достигший восемнадцати лет, живет только с одним из родителей. Согласитесь, это много. Мы поговорим о специфических трудностях, с которыми сталкиваются эти семьи, и расскажем родителям, как воспитывать ребенка в неполной семье, как выражать свою любовь, чтобы он понимал вас.
Конечно, нельзя обобщать. Неполные семьи бывают разными. Некоторые – результат развода. В других– один из родителей умер. Все больше детей рождается от незамужних матерей. Кроме того, в одних семьях даже после развода ребенок продолжает поддерживать хорошие отношения с обоими родителями; в других– отношения с тем, кто ушел, портятся либо их нет вовсе. Если неподалеку живут родственники, ребенок, который растет без отца или матери, может видеться с дедушкой, бабушкой, тетями, дядями, двоюродными братьями и сестрами. Если родственников нет, родители-одиночки со всеми проблемами должны справляться сами.
И все-таки, к какому бы типу неполных семей ни принадлежала ваша, мы верим: если вы найдете способ выражения ваших чувств, понятный ребенку, вы сможете донести до него любовь так, чтобы он почувствовал ее.
Напряжение
Мать-одиночка или одиночка-отец заняты воспитанием ребенка, должны думать о работе и карьере, и в то же время им хочется поддерживать хотя бы видимость личной жизни. Если вы оказались в такой же ситуации, вы понимаете, какого напряжения это стоит. Мы не будем вам рассказывать о вечной спешке, нехватке времени, денежных затруднениях. Все это вам слишком хорошо знакомо и без нас. После развода ваша жизнь и жизнь ваших детей совершенно изменилась. Иногда вас гнетут сомнения, сможете ли вы воспитать детей один, хватит ли у вас сил и знаний. Мнимые эксперты запугивают вас, рассуждая о том, какие проблемы подстерегают детей из неполных семей. Временами вы чувствуете себя разбитым: вы устали в одиночку противостоять трудностям.
Неполные семьи существовали всегда. Среди наших знакомых достаточно людей, которые выросли без отца или матери. Однако в то время чаще всего речь шла о преждевременной смерти одного из родителей. Сейчас ситуация совершенно изменилась. Дело в том, что за последние десятилетия резко выросло число разводов. Мы должны признать, что ребенок, родители которого развелись, пережил серьезную психологическую травму. Развод для него – тяжелейшее испытание. Часто ребенку легче смириться со смертью отца или матери, чем принять развод.
Когда умирает один из родителей, ребенок понимает: выбора не было. Обычно смерти предшествует болезнь, и ребенок может объяснить себе, почему так случилось. Развод – это выбор, это решение, которое принял один или двое. Развод – это всегда выбор, даже если родители говорят, что он был неизбежен. Вдова или вдовец имеют дело с воспоминаниями ребенка. Разведенный должен помочь малышу установить новые отношения с тем, кто ушел из семьи, а сделать это нелегко. Впереди у него, возможно, долгие годы поиска компромиссных решений.
Часто после развода у родителей начинаются сложности в отношениях с родственниками, с церковью. Никто не знает, чем помочь им, как дальше вести себя с ними. Кроме того, многие развод осуждают и спешат сообщить об этом разведенному, которому и так несладко. Ведь часто он сам признает, что развод – это зло.
Вряд ли какая-либо из перемен, происшедших за последние годы, так же повлияла на жизнь общества, как развод. Растущее число неполных семей – проблема многогранная. Она гораздо шире нашего сюжета. Поэтому давайте здесь сосредоточимся только на одном ее аспекте: как помочь ребенку, оказавшемуся в ситуации, за которую он ответственности не несет и изменить которую не может. Мы думаем в первую очередь о миллионах родителей-одиночек, которые прилагают героические усилия, чтобы вырастить здоровых, счастливых и ответственных людей, полноценных членов общества.
У таких детей те же самые потребности, что и у ребенка, растущего в полной семье. Разница в том, что вместо двоих родителей забота и любовь в неполной семье – на ответственности лишь одного. И обычно он сам травмирован, неважно, в разводе он, овдовел или вообще никогда не состоял в браке. Родители, пережившие потрясение, пытаются помочь детям, которые пережили, возможно, еще большее потрясение. Родители пытаются объяснить детям, что все в их жизни наладится, что и их семья может стать счастливой. У родителей-одиночек и их детей кроме обычных проблем возникает масса дополнительных, о которых в нормальных семьях и не подозревают.
Джудит Уоллерстайн, основатель и исполнительный директор Центра помощи семьям, долгие годы изучала влияние развода на детей. В своей книге «Развод: мужчина, женщина и ребенок десять лет спустя» , она отмечает, что приступала к исследованиям, придерживаясь распространенного в наше время мнения: развод – это благо; больно лишь вначале, вскоре наступает облегчение, и, в конечном итоге, все обретают счастье. Подробнейшие исследования доказали: это не так. Часто дети так и не могут оправиться от потрясения, которое пережили.
Многие дети, которых опрашивали Джудит Уоллерстайн, Сандра Блексли и их коллеги, считали, что они не похожи на остальных, на тех, кто растет в нормальной семье, что они как бы относятся к особой категории. Они – «дети разведенных». Они чувствуют связь с товарищами по несчастью. Когда их родители развелись, они испытали страх, злобу, тревогу. И даже через десять лет после развода эти чувства по-прежнему в них живы.
Помогите ребенку справиться с горем
Тоскливые чувства быстро опустошают ребенка, и уверенность в любви родителей исчезает. Помните, наполнить такое детское сердце любовью очень трудно, и любви понадобится очень много. Дети, пережившие горе, не желают верить в происшедшее, хотят как-то исправить ситуацию и злятся, понимая, что бессильны что-либо изменить. Чаще всего ребенок реагирует так и на развод родителей, и на смерть одного из них. В конце концов ребенок так или иначе смирится со своей утратой. Возможно, ему удастся прийти к этому быстрее, если взрослые говорят с ним о его потере. Ребенку нужно выговориться, выплакаться. Если у родственников не получается помочь ему, тогда их место может занять священник, друг семьи или психолог, сочувствующий горю малыша.
Давайте рассмотрим последовательно, через какие стадии проходит ребенок, потерявший отца или мать. А затем подумаем, как родители и другие близкие ребенку взрослые могут помочь ему справиться с бедой. Очень важно отметить, что, если вы сумеете понятным ему способом выражать любовь, ребенок скорее смирится с утратой.
Нежелание верить
Сначала ребенок отказывается верить в происшедшее. Это типичная реакция. Он не желает принять развод или смерть. Разве может отец или мать оставить его?! Он рассказывает всем, что родители не разводились, а просто разъехались на время. О покойном он говорит как о живом. Тот просто уехал путешествовать и скоро вернется. На этой стадии ребенок испуган, угнетен. Ему хочется, чтобы все стало как прежде. Он тоскует по отцу или матери и часто плачет. Если родители развелись, ему кажется, что он никому не нужен.
Злоба
Вслед за отказом поверить приходит злоба. Ребенок злится на родителей за то, что те нарушили неписаный закон: родители должны заботиться о детях и не могут бросить их. Бывает, что ребенок выражает свои чувства открыто, но он может и сдерживать гнев, боясь огорчить мать или отца или опасаясь, что за неуважительные слова и поведение его накажут. Если ребенок свою злость прятать не собирается, он становится раздражительным, грубит, чуть что взрывается, крушит все вокруг. Он остро ощущает свою беспомощность: родители распорядились его жизнью, даже не спросив, что он думает обо всем этом. Кроме того, он чувствует, что невероятно одинок, что ему не с кем поговорить.
Злобу свою ребенок может направить на того родителя, который ушел из семьи, на того, кто остался с ним, или сразу на обоих. Если отец или мать умерли, ребенок может обвинять в этом Бога. Ребенку необходимо чувствовать, что его любят, что он действительно нужен кому-то. Вряд ли стоит рассчитывать на любовь и заботу того, кто ушел. Остается тот, кого назначили опекуном. Однако не всегда ребенок может и хочет принять его любовь. Если он считает, что вина за развод лежит на родителе-опекуне, он не желает его любви и отворачивается от него. Поэтому бабушки и дедушки, другие родственники, учителя, священники должны удовлетворить потребность ребенка в любви. Если они умеют выразить ему любовь, говоря на его «языке любви», их старания скорее увенчаются успехом.